Primero el nombre, luego la norma
Una herramienta sencilla para las rabietas y los enfados de tus hijos: ponle nombre a lo que sienten antes de corregir y la norma llegará con más calma.
Tres ideas para acompañar un enfado sin entrar en la pelea.
Son las siete de la tarde, tu hijo tira la mochila al suelo porque no le dejan jugar más a la consola y tú notas cómo te sube el «¡así no se habla!». Casi sin pensarlo, corriges. Y el enfado, en lugar de bajar, se hace más grande.
Cuando alguien está desbordado, todavía no puede escuchar una norma. Primero necesita sentir que lo has entendido. Esta herramienta es muy sencilla: antes de corregir, pon nombre a lo que siente.
Pon nombre a lo que ves
No hace falta adivinar ni acertar del todo. Basta con describir lo que observas con una frase corta y en tono tranquilo. Ponerle palabras a una emoción ayuda a que pierda un poco de fuerza, también en los niños.
- Agáchate a su altura o colócate a su lado, sin invadir.
- Describe lo que ves: «Te has enfadado mucho al apagar la consola».
- Ponle nombre a la emoción con una sola palabra: rabia, frustración, pena, nervios.
- Espera unos segundos en silencio. No añadas «pero» todavía.
- Si se calma un poco, puedes preguntar: «¿Es eso o es otra cosa?».
Si tu hijo tiene TDAH o es autista, quizá necesite menos palabras, más tiempo o un apoyo visual, como señalar una carita en un papel. Ajusta la forma; la idea es la misma.
Deja la norma para el segundo paso
Entender lo que siente no significa darle la razón ni quitar el límite. La consola se apaga igual. Lo que cambia es el orden: primero la emoción, después la norma.
Cuando notes que respira más despacio, di el límite con calma y en pocas palabras: «Entiendo que te fastidie. Aun así, hoy ya no hay más consola». Si vuelve a subir, regresa al primer paso. No tienes que ganar la conversación en ese momento.
Todas las emociones están permitidas; no todas las conductas lo están.
Practica en frío diez minutos
Lo difícil es acordarse en pleno enfado. Por eso ayuda practicar en un rato tranquilo, cuando nadie está alterado.
Busca diez minutos esta semana. Mirad juntos un cuento, unos dibujos o una foto, y jugad a ponerle nombre a lo que siente cada personaje: «¿Cómo crees que está? ¿Qué le ha pasado?». Así tu hijo va ganando palabras y tú vas entrenando la frase para los momentos difíciles.
También te sirve contigo. Decir en voz alta «estoy cansado y me estoy agobiando» le enseña más que cualquier explicación.
Habrá días en los que te salga el grito antes que la frase. Le pasa a cualquiera. Cuando ocurra, puedes reparar más tarde: «Antes me enfadé mucho y te grité. Lo siento. Vamos a intentarlo otra vez». Revisa qué ha pasado sin buscar culpables, ni en tu hijo ni en ti.
Para empezar hoy: elige una emoción que veas en tu hijo esta tarde y nómbrala en voz alta con una frase corta, sin corregir nada después.
Nota divulgativa: este artículo ofrece ideas generales para la crianza y no sustituye la valoración de un profesional. Si los enfados son muy frecuentes, muy intensos o afectan a la convivencia, consulta con tu pediatra o con un profesional de salud mental infantojuvenil.
Referencias
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- Havighurst SS, Wilson KR, Harley AE, Prior MR, Kehoe C. Tuning in to Kids: improving emotion socialization practices in parents of preschool children – findings from a community trial. Journal of Child Psychology and Psychiatry. 2010;51(12):1342–1350.
- Lieberman MD, Eisenberger NI, Crockett MJ, Tom SM, Pfeifer JH, Way BM. Putting feelings into words: affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science. 2007;18(5):421–428.
- Torre JB, Lieberman MD. Putting feelings into words: affect labeling as implicit emotion regulation. Emotion Review. 2018;10(2):116–124.
